最近对社交有了一些想法，分享给大家。
先说结论
这个时代不是遇到事情处处找搞发小、熟人、盟兄弟的时代。“附近”的概念已经渐渐淡化；想搞搞个人爱好、做成点什么事情乃至聊个精细点的话题，只靠找熟人好朋友是很匮乏的。无论是兴趣爱好还是事业理想，到了一定进度，占比最大的都是弱关系了。
这里的强关系包括熟悉的亲人、朋友。
强关系的局限性：情绪、实用大于深度。
身边熟透了的好朋友，主要作用只有陪伴，即“一路上有你”；没必要对好朋友强求太多，让朋友承担过多的寄托。经常来往的熟人能够做到彼此不吸血、有底线、讲三两人情就不错了。
从我自己的经历看，当年我先是意识到了“身边朋友”对自己的意义，即彼此照应、互帮互助、合作共赢，才开始尝试打开自己心房。但当时打开的方式相当单纯而生硬——把压抑已久的孤独和表达欲都倾泄在身边几个朋友上(甚至无论生和熟)。与此同时，我还会把自己喜欢的各种领域的话题，都用很自我的语言一股脑发出来。几年以后再看，发现当时的语言表达抽象、用词晦涩，完全牺牲了通俗性，没有考虑听者的阅读体验。而当时的我甚至以此为傲，殊不知沟通的双方，倾听者的地位并不比表达者低。
于是运气好点人家吱唔你两句，运气不好人家回都懒得回。。。实际上这才是人之常情。
如果你很自恋，有大量自我为中心的表达，不考虑双方的目的，那么你的沟通只是一种自恋，这场沟通效率大概率极低。
并且出现这种情况时，你真的需要好好观察一下自己的孤独感。
像岁数大了老人容易话多，逮住一个路过的年轻人念叨自己的经验、过往，都是孤独感溢出的表现。
与之相对的，还有很多对熟人乱七八糟的情感投射和不切实际的期望。这都是把心理精神上的溢出的自我，投放到其他人身上了。
这么做可以理解，毕竟人需要发泄和认同；但彼此之间自然刻意的距离，反而更能激发友情美好的一面。
潜意识里的投射和期望，会让两个人的良性互动变成单方面的发泄，表达者得不到预期反馈，倾听者如坐针毡，不明所以，甚至会背负上表达者暗地施予的债务——我都说这么用心了，你还不认真听；是不是敷衍/不在乎我。
我想这也是沟通能力不足的人容易吵架上头的原因——投射和期望本质上还是情绪。同理它会让强调互动的沟通变成单方面发泄负面情绪的垃圾桶。
这就是一方的自我带来的双输局面。
想到了朱光潜《谈美》，里面提到欣赏一样东西必须有距离感，大智慧啊~
所以结论来了：你并不能把你有一定深度的想法和爱好全部交给一类人去解决。
弱关系的优势
所以可见，长篇大论那是给同一爱好项目场地的人说的——高山流水，曲终人散；不用知道彼此的名字，背景，立场。只需要通过一个想法、一个爱好相互连接，自有其价值和意趣。
这是从一个点链接彼此的弱关系——不需要沉重，不需要交心。在这片场地上松弛的开心就好了！痴痴傻傻！{痴人找痴人}
莫说相公痴，更有痴似相公者。
无论多么小众的喜好和想法，都会有相当一部分人和你是同类。接下来的任务只是如何找到这群人，并团结起来共同深入挖掘，形成合力。
现实朋友只是恰好在身边而已。能互相扶一把，平常一块搞点情绪价值，吹吹牛逼，不错啦。
专业的话还是要交给专业的人。这也叫“闻道有先后，术业有专攻”。哈哈。
对我这种兴趣较广人来说，弱关系诉求更是高于平均线。
以前总想到自己能找一个对象，机械降神一般，四书六艺，人情世故，爱好事业，无所不聊无所不包。实际上这有点刻意，本质仍然是孤独感受下，对表达的渴望。而这不还是强关系的职责——全部加一起还是有点超载了。他应该是无数个弱关系汇聚而成的泉水，奔涌不息。召之即来、挥之即去，无所挂碍。
对强关系的期望也过高，不松弛，存在控制欲。于我而言，这都是看不到弱关系价值导致的偏颇。
像我之前对自己以前的朋友有意无意的怨气，觉得为什么彼此关系这么好，却不能深入广泛的分享自己的全部，以换取理解和共鸣。甚至带着这种不解去找自己和对方身上的缺点不足，分起锅来了。现在想想，还是这句话——
发小、熟人、盟兄弟的责任天然是严丝合缝型，而不是琴瑟知音。熟人之间如榫头和卯眼完全密合，没有缝隙，自然也没有灵活的空间。
至少相当一段时间内，你们彼此知根知底，思想也相近。彼此碰撞产生的上限是望到头的。
所以你们是知根知底，不是处处情合，不能要求太多。
总之，弱关系绝对是很重要的一环，它没那么多人情因素，没有那么多期待，只有最纯粹的认可和否定。而弱关系的寻找，则是关于你对社交平台的利用，在互联网搭建起你的社交名片，个人品牌。从而在四面八方各种维度不同侧面吸引志同道合者，这是效率最高的方式。
20-25这几年，无数的社交经验，无数的否定之否定，螺旋曲折，今天才慢慢总结出一点。算是社交上的资源配置吧。有意思。这是我最近意识到的弱关系的重要性，也是强弱关系的一种平衡和功能分配。
所以现在我的思路是:让强关系成为情感根据地，让弱关系成为精神扩展盘。人生知己不必尽在一壶酒里，也可散作满天星。
就这样。
参考感谢:
何加盐《人生最好的机会，往往来自弱关系》《情商高不是让人舒服，而是达到目的》大冰切片（交友，对友情的理解——陪伴，老年人孤独的表现——话多）
fancy《一句话的艺术:情和理，劝解与附和，斗争和妥协》
关于沟通：
把“排除孤独”这一本能反应克制以后，就能涉及到聊天的目的了。明确好目的，才能对说话的方式有所选择。
我观察影响沟通效率的情况多数是聊天目的不明和聊天方式不恰当——
方式上要考虑到沟通者的逻辑水平、情绪理性占比、协商中有利的思维习惯和不利的思维习惯（性格），扬长避短，最小成本达成共识。
记得有一次一哥们的女朋友让我看看她花80块钱做的大头照，我认真负责的按自我审美说，不如现实本人好看，人家小女生脸当时就呱唧拉下来了，我还不自知，只觉得自己老实公正hhhhh
目的上像原本双方轻松愉快的聊天被自己无意识的爹味说教/自我表达给覆盖掉。
当然了，这是往理论和细致里说。如果你不在乎这些东西，对你的生活也没啥影响。无非就是让几次无关痛痒的交流以尴尬结尾，不会波及大方向。
引用书：《深度关系:从建立信任到彼此成就》
“当人们感受到情感上的满足时，他们会觉得得到了充分的倾听、理解、接纳，而不是受到评判。”
当你全身心地与对方待在一起时，你通常能感觉怎么做是合适的。但是我们习惯于把自己要传递的信息放在首位，于是在与他人相处时总是寻找契机表达自己，而很难真正的去倾听共情，所以真正沟通在这种状态下难以发生，对话的积极意义并不明显。当放下表达自己的执念时，积极地倾听，理解对方，回应并表达关心，让对方感受到情感上的满足，这些便自然而然的发生了。当对方从你这里感受到情感的满足时，也会以开放接纳的心态来对待你的想法。
引用博主：遨游之舟
忠言不必逆耳，良药不必苦口。
现在的苦药，大部分都有糖衣、胶囊、甜味冲剂，吃到嘴里特别苦的是极少的。这是为什么呢？因为可以苦和治病不具有必然联系。不苦反而有利于服药治病。
忠言和逆耳是一对矛盾关系，他们同样不具备天然关系。忠言的目的是利行，利行的前提是听得进去，忠言不逆耳，才是应该提倡的。所以古人有讽谏。这是智慧+忠心。
忠言逆耳的发生条件存在两种情形，一是必要的，反复而不听，刺一下。陌生人不在此列。这是极少情形。二是简单粗暴，好为人师，不顾及他人感受的沟通方式。这是多数情况。
忠言不逆耳，应该成为追求和常态。就像今天大多数药不再苦口。
暖风比寒风更有力量。如何让行人脱掉外衣？北风呼啸而起，行人反而把大衣裹得更紧。暖风拂面，行人就不由自主地解开纽扣。
就像教员处理人际关系的公式 团结——批评——团结。
从团结的愿望出发，经过批评和自我批评，最后达到新的团结。
直接奔着批评去，大多崩盘。