这两天的学习心不在焉
这两天的学习心不在焉，总是走神。投入不进去，浮躁。
于是又想到自己努力的初心。之前想的都是自我发展，功利回报，或者干脆是考完之后多打打游泳、多看看闲书。
这次很奇妙的没有延续老路。脑回路忽然走向了先前不常走的岔路—— 一些回忆猝不及防的潮水般涌来:
我想到了我四舅。
那是2010年的夏天，我放学后扔下书包，反常的说:“妈，我有点累，我一会再写作业吧”。于是戛然而止，再反应过来，我已经在车上，看着流泪的妈，不停的问她，“妈怎么了？”“妈怎么了？” 妈不语，只是抽泣。这是第一次见到妈的脆弱。
半夜的病房安静，平和。
我的肚子和胸都贴了奇怪的圆片儿，所幸不是打针，不疼。
我能看见的，只有仪器上亮着微弱的光线，还有陪护的母亲们歪曲着身子，躺在折叠床上。
我看不见的，是我四舅躺在走廊里，用不知从哪凑合来的拼图垫子，搭地上凑合了一个礼拜。
听妈说，那是她自我住院几天来，第一次心里踏实点。
再往后的记忆就更碎了:
白天四舅总拿着一沓红色钞票在走廊串来串去。
我盯着在村里没见过的自动贩卖机，里面有瓶罐装芬达，四舅偷偷买了一瓶，被妈扔垃圾桶了。
医生在我左肘窝抽了一管子血，我右手捏着棉花止住针口，医生再在我右肘窝抽一管子血。左手再捏棉花止住。就这么交叉着手出来，医生面无表情，我也面无表情，心里带点小自豪，为了自己没哭。
每次医生把我拉进房间，门一关，我就听不到外面的动静，也听不到我妈的声音了。
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第二个想到的是李老师。
生完病在家歇了一学期。受父母拜托，一到晚上，李老师就拎着小包来家里。妈妈把小方桌提前架好，我的发小们也一块乌央乌央的进来了。大家围着桌子听李老师讲课，可印象里却都是转着圈玩乐，只感觉热闹、开心。
桌子上我只要一像个儒生般摇头晃脑的念诗，李老师就跟大家夸赞我。这导致我去老师家里玩，总要故作风雅的吟诗一首。看见我爸妈期待的眼都瞪大了，老师只好被迫营业，干起语文老师的活儿，好生评点一番，最后不忘勉励我继续努力。
李老师形相清癯，李夫人温良随和。两人笑脸迎人，除了训我和我发小的时候板着脸极是可怕，平常没见过他俩着急。
那次老师和老爸带我和发小去地里。还骗我们说有秘密基地和宝藏。结果是钻到熟透了的棒子地里。一排排棒子杆中间，有好多蜘蛛网，那个脑袋上五彩的黑蜘蛛，现在想起来还浑身发麻。
回家后李老师问我:“你生过病吗？” 我说“没有。”啪叽一巴掌。问发小，“没有”，又是一巴掌。这时候我才知道，最大的病是不知道父母的辛苦。
李老师生活拮据。四个房间的小平房，其中一个只放了一张桌子，桌子上有个菩萨，被玻璃罩着。旁边一个小mp3，不停放着“阿咪，妥four”的声音。电视上的vcd，也只有两个碟子，一个是一休全集，另一个是关于行善有善报，行恶下地狱的动画宣传片。地狱里的恶鬼拿斧子砍人，上刑，现在想也感到害怕。
平常总有没见过的大哥哥大姐姐，拿着花来拜访李伯伯。
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第三个人是我的高中语文老师翟老师。
那时的我自卑、内向，只剩下一身无处施展的生命力和周身的疑问，去假装自己混不吝，不在乎，摇头晃脑，心口不一，情商还极低。最近看到《神雕侠侣》中，杨过父母双亡，寄人篱下，同样的自卑敏感，张狂决绝，大有共鸣之感。这种小孩表面粗犷不羁，实际上是最渴望注意的，内心戏也多。显现在外的，是邋遢，抖腿，自我为中心。
那时只有语文老师愿意在上课的时候跟我们聊聊人生，聊儒家经典，聊道德经，处下、大象无形、上善若水……
还在中午放学后，牺牲休息时间带我们共读论语。
也只有她愿意把我叫出去，好好倾听我是怎么想的。听完之后能按着我性子，给我最大的肯定和鼓励。
最可敬的是，她不是对我有偏爱，而是对班级所有人都这样，包括被大家孤立的同学（或许因为我也不招人待见，所以我有个比较自豪的事是没有背后说过这同学的坏话，也没表现过鄙夷）。
可以说，师者传道受业解惑也，因材施教，有教无类，她都做到了。
于是我感激她，也想成为她。疫情期间，毕业以后，都在如饥似渴的读论语，读大学中庸，读曾国藩家书。
可以说，我三观中的很大一部分，是在老师帮助下打的基础。
至今仍记得老师对我的鼓励:
“诚于己才能诚于人，才能坦荡前行，与低维度人事格格不入，却能吸引志同道合者并驾齐驱，所以慎独是修身的高起点。”
“于世俗中，这条路不好走，要有心理准备，但一旦坚持走下去，便能近道入道，活出人生真况味[微笑]”
……
所以在回到开始的那个问题:我努力的初心是什么？
是新出的游戏，是一两本期待的书，是运动中挥洒的汗水？
说实话，这些东西体验自然是极好的，但体验过后，了无痕迹，仍旧如平常。
不知道什么原因。一个早晨的走神，让现在我的答案好像忽然不太一样了:
我想奋斗。不为用欲望填满另一个欲望；不为证明什么东西。只是想通过我的个人努力，为社会创造一些价值，然后收到一些价值（比如钱，比如更好的自己）。
再用自己的微薄之力，和更有能力的自己，去回馈过往路上那些用心去爱护过我的人。
不只是为了片刻欢愉。而是我作为一个个体，一个身处阳光雨露中的个体，与他身边可亲可敬一人的深深的联结。
耐心……等待……
END.
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是不是人总要经历这样一个过程:一开始被集体驯化，压抑自我；后来自我意识觉醒，又开始对抗集体；最后在集体中找到自我价值，又在自我中发觉不可缺少的集体血液。
一言蔽之:在人我的互动中，找到自我定位。
这好像是最终不可避免的人和人之间的关联与孤独。
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彩蛋:
1.当时足不出村的我和妈妈，第一次因为肺结核炎症进大城市的医院。医院里的医生护士多数在明面上歧视乡下人。
后来做生意的舅舅他们一帮人来医院看过妈妈，医生态度才有所转变。
我在医院的那段经历是极幸福的。喝不完的各种牛奶，没有作业没有功课，顿顿都能吃到“外面的饭”。妈妈为了哄我还愿意给我买遥控汽车……
可是后来成年才明白，我有多幸福，母亲就有多煎熬。
不谙世事，恐惧，不安全感，生气疾病（有个比我严重的同病房患者，16岁的大姐姐因病去世了，那天早晨她的病床围了好几圈人），疲劳，开支，黑夜……
我妈是个好面子的人。不愿意麻烦家里人，最多叫了几个舅舅。
不知道她怎么扛过这一关的。或许她根本没扛过，压抑的不安全感直到后来才显现，造成对我和我哥截然不同的教育感受……好在一切已经同母亲梳理干净（交流是深度关系的基础）。
这场病导致我爸提前从国外回来。这对我是喜上加喜。
于母亲来说是梦魇，于我而言却是有趣时光。这个没受过苦的大家小姐，用自己爆发出的能量，守护了孩子的安全感和幸福感。
所以现在我的唯一印象是T市的水真tm难喝，一股铁味。不及村里甘甜的生水。
（现在村子还没城市化，水倒先城市化了。生水早已不能再喝）
2.李老师一家在我上完小学后，就搬到县里去了，至今没有再见到过。
爸妈都失去了一位好朋友+好闺蜜。我失去了一个不好的发小（这位女士小时候仗着个子大老打我）。
3.从班主任那得知，语文老师教我们的时候身体状况很不好，是带病上岗的。我们毕业后也没听她提过。
教完我们这一届，她就调到清闲岗位，离开教学一线了。