信息交流受限于发送方和接受方的局限性，在传播过程中会造成不可避免的失真。
这个失真引出来了人和人之间的孤独感，也引出来一系列为弥补这种孤独感而重复的阴差阳错的故事。
说这故事二字，无非一场场对话。这对话里边，也逃不了情和理二字。有人抒情，有人说理。有人感性有人理性，这情理在一人身上本不分家，可牵扯到两个人，就崴了泥。坏就坏在东家说情、西甲说理，说情的不痛快，说理的不明白。两家交流本身好意，一失真，反倒成了坏事。有句话叫“酒逢知己千杯少”，这知己好就好在分得清个情和理。“ 一人一句，凑出来一万句，你痛快了我也痛快了。倒也不是句句痛快。坏也坏在分不清情和理的时候，你不明白，我不痛快。我想吐槽，你跟我说理；你想说理，我跟你附和。一句话用一万句话圆，这也算是“千杯少”吧。
说亲友相聚，交流感情，终归是一句话两句话的事儿。一种谈话是没事了闹着玩开玩笑，打个哈哈就过去了，也算是各美其美，美美与共，唠的高兴。另一种谈话就不一般了——得说理。说理本意是好事，看着彼此是个能通事的亲人、朋友、甚至陌生人，把自己肚子里的那点玩意儿剖出来亮给人看。好的情况是，你亮出来我亮出来，咱俩的心肝肺是一样的，认了同一个理；甚至由此为根延伸出来枝枝蔓蔓，这是交流感情之极乐，比第一种酒肉交换要实在、难得。不是说你俩感情好难得，而是说即使是陌生人，到这种程度你也至少得是一晚上的半个知己。
可剖胸开肚的事儿不能常干，因为这玩意儿跟股票一样，高风险高收益。险就险在这论理过程中，一旦俩人聊劈叉了，顺路的兄弟叉路走，这就坏事了。坏事不是说你俩聊急眼了打胳膊拽腿了，也不是说没劲了不搭话了，而是说俩人都认了自己的死理，寸毫不让，这就坏了事。“人要一赌上气，就忘记了事情的初衷；只想能气着别人，忘记也耽误了自己。“本来是肝胆之言，倾诉倾诉找个认同，排泄下情绪算了。这越说越来气，本来说到一块的事说不到一块了；倒不是说不到一块，而是本来排出去的情绪苦衷又从嘴边直塞了一肚子气。倒不是为了这一肚子气，而是原本消弥的孤独感又一下涌了上来，人是故人，理是新理，事已不是这事本身了。你说怎么办吧？
说这难吧，也不是多难；而是上岁数的人他不服软。一场唇枪舌剑的战争，总得有一方服个软，低个头，这事也算顺利过去了。倒不是说跪下来让人家原谅，而是从言语上得绕个弯。这个弯绕出来，老牛就清醒了；老牛清醒了，老杨也就清醒了。这摩西不是那摩西，这东家不是那东家。回过神来，话叠着话，早已走了七百八丈远。
绕弯也有讲究。说一句话还是一万句话，无外乎一个情，一个理。你从情上走，抛开嘴上那点三七二十一，给人应承一二，顺破下驴，也就了了。又是个美美与共。你从理上走，又绕到了那句话，高风险高收益。你从黑给二琢磨到马可喜，从老子想到小子，统筹一下双方思想吧。这又是开肠破肚了——俩人说的来还好，辩证一下就过去了，消耗点精力口舌还能接着絮叨；说不来，就是秀才遇到兵，有理说不清。谁知道你这忠厚之言，八万降兵后边是不是一个迷魂阵、空城计？最后还得是以情解情，为啥呢？正是不讲理的都情绪化，比不讲理还情绪化的是认死理。活脱脱一杠头，不杠自己，专杠别人。远的不杠近的杠，生的不杠亲的杠。本来无心插柳的一句话，硬是杠出来一万句，真是以一敌万，一句顶一万句！
“本是一泡痢疾，蚂蚁般的事，最后拐了几道弯，变成了一头大象；本为图省事，反倒多花出去几十倍的工夫，几十倍的钱。“
这就是一句话的艺术：人家想跟抒情和说理？劝解还是附和？斗争还是妥协？
话说对了，一句顶一万句；话不投机，一万句顶不住一句。
琢磨琢磨：
下次男朋友女朋友跟你说话，左邻右舍找你泡茶，看看是吐槽还是说理，别给人会错意喽。
啥？你嫌这么着忒累，不如想啥说啥？
错喽。看看吧，看人家找你说贴己话，你按自我那一套表达的结果是啥样吧，是你明白，他痛快，还是他明白，你痛快？
毕竟成年以后，谁没事儿了会闲的蛋疼找另一个人咕噜这一堆话呢？
此之谓孤独感。
何以得解？
大道不孤。
大道难寻。